3 anni. 🌹

🌹 Oggi sono tre anni che mia madre se n’è andata, portandosi dietro un gran pezzo del mio cuore e lasciandomi un dolore e un vuoto incolmabile.

🌹 Oggi vorrei poter dire qualcosa, ma ormai anche le parole mi sembrano superflue.
🌹 Lei conosce i mie sentimenti e sa quanto mi manca…
🌹 Sa che le mie lacrime portano impresso su il suo nome e che, ancora adesso, non riesco a guardare i suoi effetti personali senza sentire una voragine aprirsi nel petto…

🌹 Lei sa tante cose, lo so…

🌹 Mi sembra incredibile che siano già trascorsi 3 anni, ma poi guardo come il mio dolore è mutato, come ora riesco a fare cose che tre anni fa mi erano completamente impossibili e mi convinco che non può essere diversamente…
🌹 Tre anni fa, il mio cuore sei è spezzato e ho creduto sarei morta anch’io.
🌹 Ora sopravvivo, serro i denti e continuo a vivere stringendo a me il suo ricordo, cercando di fare l’impossibile affinché lei possa essere sempre orgogliosa di me e della donna che sono…

🌹 E in questo giorno doloroso per me, voglio condividere con voi una cosa avvenuta quasi un mese fa, il 31 di dicembre del 2021, su Twitter. E’ una cosa che per molti può sembrare sciocca ma, a me, quello che sto per mostrarvi, ha dato forza, quelle parole scritte per un cuore appena spezzato, hanno avuto il potere di arginare un po’ anche il mio che ancora sanguina a distanza di anni…

🌹 Poco meno di un mese fa, su Twitter, un fan che aveva perso un parente da soli tre mesi, ha chiesto a Michael Sheen come si possa fare a sopravvivere a quel dolore e, questa, è stata la sua risposta:

Per chi ne avesse bisogno, ecco la traduzione letterale:
“Come disse una volta una persona saggia – il dolore è il prezzo che paghiamo per l’amore. Mi dispiace molto. Tutto quello che posso dire è di fare dell’amore un atto di resistenza. Appoggiatevi e amate di più. Amate in nome di coloro che avete amato e perso. Lasciate che il vostro amore per gli altri sia il modo in cui li ricordate e li tenete con voi“.

🌹 Trovo queste parole molto dolci, non perché scritte da un uomo che stimo profondamente, ma perché è una cosa che al tempo, avrei voluto sentirmi dire e che, per certi versi, ha consolato anche me a distanza di tre anni, perché il dolore non cade in prescrizione, è sempre lì, che pulsa a ogni attimo di sconforto, tormentandoti fino allo sfinimento, ma col quale bisogna imparare a convivere e ad andare oltre.

🌹 Le parole di quell’uomo, sono state di consolazione per quel giovane fan e anche per me.

🌹Fare del bene e amare qualcuno in nome di chi abbiamo amato in passato, è un bel modo per tener vivo il loro ricordo, senza lasciarsi andare allo sconforto ed è quello che già da tempo, sto cercando di fare…

🌹 Mi manchi mamma…

Shio.

“Wham! – Last Christmas

Ascoltare questa canzone mi ha sempre emozionato, ora mi commuove perché era la canzone natalizia preferita da mia madre che, non appena la sentiva, si metteva a ballare per casa.

Last christmas degli Wham! è a tutti gli effetti, la mia personale canzone di Natale insieme a “So this is Christmas” di John Lennon. E voi? Con quale canzone identificate il vostro personale periodo natalizio?

Buon ascolto.

Vi amo.

Shio ❤

Frase fatta, sempre vera…

Ormai sono già passati più di 7 mesi dalla morte di mamma e, se mi guardo indietro, già posso vedere gli effetti e il modo in cui il mio dolore è cambiato, mutato in qualcosa di ancora più intimo e, se posso permettermi, più maturo. Si dice che il tempo cura ogni ferita e in parte devo ammettere che, in questa frase, c’è un fondo di verità. Ovvio che un dolore così grande non si può cancellare ne in 7 mesi, né in 70 anni, ma la mente cerca sempre un modo per sopravvivere, per non soccombere e impazzire. Premetto che ognuno vive a proprio modo il dolore derivato dal lutto. Ho letto di persone che per la perdita di un animale domestico ha riempito pagine e pagine sui social e io stessa, quando anni fa persi la mia dolce cagnolina, pensavo avrei dato di matto, mentre ora il suo ricordo mi fa sorridere. Quello che voglio dire, è che il tempo rafforza dove non siamo in grado di proteggerci da soli. A differenza di alcune persone, io ho optato per parlarne il meno possibile, ho stretto a me quel dolore abbracciandolo e piangendo nel silenzio della mia stanza.Un lutto ti devasta, ti uccide dentro! Non importa che sia un umano o un animale, quello che importa è l’intensità dell’amore che provi per chi ti lascia per sempre. Pensare al suo sorriso ancora mi fa male, ma vado avanti fiduciosa che, col tempo, anche quei ricordi che ora mi trapassano il petto come aghi, un giorno mi faranno sorridere.

Ti voglio bene mamma.

Shio ❤

Il giorno dell’addio

Avrei voluto non dover mai scrivere questo post: chi mai lo vorrebbe? Ma purtroppo non posso non farlo, perché sento che è importante che io comunichi attraverso questa piccola finestra sul mondo quello che il mio cuore ormai grida da giorni.

Venerdì, 25 gennaio 2019, mia mamma se n’è andata.

Sono stata troppo ottimista… consapevole del fatto che ci eravamo già passate due anni fa, ero certa che stavolta si sarebbe replicato il miracolo. Ero carica, perché ormai conoscevo il mio “nemico” e sapevo come affrontarlo. Era ben chiaro in me, il periodo di sacrificio e dedizione che sarebbe di conseguenza seguito l’operazione e invece…

Aggiornamenti…

Ciao a tutti, come state?
Io stranamente bene nonostante ho appena ricevuto delle notizie molto sconfortanti per quanto riguarda la salute dei miei. Il pensiero di rivivere il calvario di due anni fa se non peggio, mi terrorizza, ma non ho alternative, per cui sto cercando di far buon viso a cattivo gioco. Sorrido e faccio la pazza come sempre, anche se dentro di me sto andando in frantumi… Vorrei urlare, ma so perfettamente che non servirebbe a nulla…
Ho trovato un modo per scaricare la tensione dedicandomi alla difesa dello scandalo che ha colpito il mio attore preferito. Mi rendo conto che ho cose ben più importanti a cui pensare, ma mi permette anche di distrarmi, sfogarmi e, per quanto sia brutto da dire perché lui sta attraversando un periodo orribile, sto traendo molto giovamento da questa guerra mediatica: Perdonami Michael!! 😥

Stamani, dopo mesi, ho una mattinata libera: niente commissioni, ospedali, mercati… insomma niente di niente e mi sono permessa il lusso di riprendere in mano il file del libro che era lì nel pc a prender polvere e vorrei lasciarvi un piccolo estratto, ma… non sono ancora in grado di capire quale pezzo sia più idoneo a tal proposito: Non ci capisco più nulla!! ^^”

Però posso lasciarvi il disegno che ho fatto oggi pensando a quanto dolore possa provare Michael in questo momento così difficile, spero vi piacerà.

Vi abbraccio tutti con grande affetto e spero di riuscire presto a essere nuovamente presente come si deve….anche se, con la ricomparsa della malattia di mia madre, la vedo davvero dura, ma non mi arrendo! Never give up, never!!! ^_^

Big Kiss.

Shio ❤

Quasi tornata…quasi pronta…

Ciao amici miei,  è passato poco più di un mese da quando senza un preavviso e senza un perché, ho dovuto interrompere bruscamente la programmazione del blog, mi spiace tantissimo. Vedete io sono una persona corretta che, quando prende un impegno con le persone, lo fa seriamente e mettendoci tutto l’impegno possibile ed avrei voluto darvi il giusto preavviso, ma  purtroppo era da un pò che mia madre faceva dentro e fuori dagli ospedali e nell’ultima occasione, ci è rimasta per più di due settimane a causa di un delicato intervento chirurgico. Le sue condizioni migliorano di giorno in giorno, ma ahimé dovrà sostenere un lungo percorso di convalescenza e cura che coinvolgerà anche me che la seguo e di conseguenza porterà via tempo a tutte le attività che porto avanti. I giorni di ansia e paura sono stati tanti, la stanchezza… non ne parliamo neanche, ma almeno è qui con me, mi sorride, mi parla…e questa è la cosa più importante. Dato le sue attuali condizioni, penso che, seppur lentamente, posso ritornare ad occuparmi del mio piccolo mondo che mi è mancato tanto.
Non vi posso promettere una presenza costante nel blog (anche perché non c’è mai stata ^^”), ma di tanto in tanto cercherò di esserci e di portare avanti le mie rubriche e le mie storie.

E come cantava il grande Freddy: The show must go on!! *^*/

Shio ❤

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